Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я писала, что если хочешь разлюбить человека - то просто поработай с ним подольше?
Вот Д так всех кинул по работе, включая руководство и вообще невиновных людей. Причем кинул и теперь залег на дно. Руководство уже подумывает его сменить на той должности, которая меня касается. Но у меня это все было передумано и сейчас вот пофиг. Единственное что действительно грустно - он будущее руководство, пока не пускают, но это вопрос времени. Амбиции там есть, но как руководитель тебя кинут и все. И да я очень обижаюсь, не только на то что кинул всех, а на игнор конкретно к своей персоне. Вывод не было ко мне персонального отношения.
Я ему кинула картинку и писать перестала. Пусть разбирается с руководством и реабилитируется перед ними.. а я так пешка. Но единственное по одной сказанной фразе, я все таки расстроилась, что он женат похоже второй раз уже. Но это все не мои проблемы от слова совсем.
Обидно быть лишь средством в чужих руках, но возможно потом я стану умнее.
А какой у них там чудный гадюшник. Хотя я думала, что могут предложить мне, но нашли лучшую кандидатуру. Отсюда вывод - надо быть скромнее. Хотя я прекрасно понимаю, что это кандидатура такой же не вариант, как Д.

Теперь я заболела. Я изнылась и извелась за эти 3 дня. Я злюсь и хочу плакать над своей неудавшейся женской судьбой. И мне не понятно, может это вирус усугубляет мое состояние.
Я не могу видеть Д в своем телефоне, в который зависаю сейчас. Хотя сама же ему и написала сегодня, не особо должна была.
Я выздоровлю и стану снова устойчивой, сколько раз я писала уже, что никто не входит в состав твоей крови. Все течет все меняется и это все всего лишь работа. Раз со мной дружат, надо пытаться пользоваться. И меньше сливаться самой, это все равно там не оценят. Он все сделал, чтобы нравится и чтобы я приносила ему все в зубах. Не потому что козел, а потому что это в его границах и нормальное человеческое желание нравится. Злиться можно только на себя в этой ситуации.

По мнению жителей города
Как взрослая кошка одна в большом городе. Я понервничала, забыла кучу всего, не успела в Эрмитаж. Но я побыла сама с собой, встретилась и пообщалась с кучей человек, получила подарки и там и дистанционно.
Я посетила 3 собора, поставила свечи, помолилась. Находила все дни более 10 тысяч шагов, напилась глинтвейнов, попробовала ягермастер. Фоткала я меньше обычного, мой мозг там ломался, потому что я хотела снять все)) а погода говорила, что мне оно не надо
Собрала хет-трик питерской погоды за 4 дня. Купила счастья в подарок. По дороге за счастьем малек заблудилась около Исаакиевского собора - дорога за счастьем не бывает простой.
Вышла в очередной раз из зоны комфорта, хотя в очередной раз говорила себе, что мне оно все это не надо) Для всех окружающих я живу для себя и как хочу, это не так, но кому это интересно ))) Я молодая и могу себе это позволить. А теперь мне самой надо принять, что я такая. Живу для себя, пользуюсь своим полом, делаю, что хочу, могу быть плохой, не всегда идеальный преподаватель.
Мне 35, я никому ничего не должна) У меня самый классный возраст и от меня зависит, что там будет дальше.

Таро я не брала года 3 или больше. Я вообще перестала гадать, когда мне подарили их маленькую версию. Хотя иногда именно карты давали хорошие ответы.. или я их там видела, потому что боялась сформулировать.
Но со времен Кота я больше их не слушала. Тут было очень веселое интернет-гадание, но оно я считаю так не работает. Хотя карты тоже очень хорошо подходили ко всему.
На святки я так и не села, но все таки решила вчера погадать на таро. Выпали хорошие карты, зафиксируем этот ответ. Чтобы понимать, что все движется как должно.
читать дальшеЛичная жизнь и Д. - справедливость.
Работа - сила.
На меня - колесница. Тут конечно не однозначно, но это движение и изменения, а они мне нужны.
Все будет хорошо.

Потом я буду это читать и вспоминать, что я не только страдала от любви.
читать дальшеМеня ТН порадовала и повеселила. Я в пн приносила на работу штолен - поминали Учителя. Я решила отнести 3й неразрезанный символично выходило.
Меня вывел из себя вопросом Д. и переписка на кучу сообщений, я к нему поскакала страдать и ныть, он мне на прощание дал конфетку. Пропустила половину посиделки на кафедре.
Ну и тут меня черт дернул - отнести ему тоже штолен в ответ. Я забрала 2 кусочка с фразой мне надо угостить. И сказала, что нет ни маму.
Благо его на месте не было, оставила с фразой "Передайте, что не отравится". Молча не смогла.
На следующий день диалог с начальством при ТН: "а ты мужчину угощала" - "да))", "он женат?" - "ну да))" - "зачем тогда угощать?". Посмеялись.
В четверг такая серьезная и расстроенная ТН меня спрашивает: "А откуда ты знаешь, что фамилия Д женат?".
Я ржу: "А откуда вы знаете, что я его именно угощала? )))) Нет, я не знаю насчет жены, это был просто ответ".
Потом меня об этом же переспросило начальство, что точно ли я знаю, что женат.
Обожаю свою работу, ничего нельзя сделать без обсуждений. И это у меня ещё лайт версия женского коллектива.

Запись от 13 января

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пыталась уже писать эту запись. Но что-то пошло не так ))) Попробуем ещё раз.
Про Д. - у меня сложное отношение к нему. С одной стороны он мне нравится, он умный, я попала по некоторое личное обаяние (он это умеет, когда ему надо), плюс я его жалею. В виду этого всего я ему многие вещи прощаю, а по работе с ним сложно очень. Как сказала его коллега, что все люди делятся на 2 типа кого он бесит и кто от него таит. И как бы я не бесилась, но я отношусь ко второй категории.
А вот это все мне категорически не нравится, потому что я чувствую что мое отношение знают и пользуются.. В принципе я ему это и написала, что он в наглую пользуется моим расположением. В ответ получила «это взаимно ». Ответ хороший, потому что "взаимность" не то на пользуюсь, не то на расположение... Я искренне считала, что максимум пользуюсь своим полом в этой компании (типа девочек не бьют). А после этого я стала сомневаться.

Я тут очень сильно на него фырчала, он пообещал привезти успокоительное.. Хотя перед этим я на вопрос хочу ли я его видеть, с уточнением "честно" ответила - нет. Но кажется потом он решил, что я его буду за что-то убивать. Я напомнила после его приезда, сделав то из-за чего была зла, что собственно где? И мне в итоге ответили, приходите забирайте. После того как я ругалась на него ещё по одному вопросу. Вообщем выпросила я себе настойку алкогольную. С одной стороны приятно, с другой непонятно с чего он все таки решил подмазаться. Почему ему вдруг важно, что я думаю и как отношусь.
Я просто с тем вопросом "про видеть" чувствую, что 2 раза не прошла проверку. Ещё один был когда я по сути не ответила на заявление, что у него много врагов, даже больше чем я могу себе представить. Ну не отношусь я к женщинам, которые будут молча подавать патроны, когда весь мир против их мужчины.

И вишенка на торте: народ искренне считает, что я с ним в близких отношениях. Поэтому собственно я оказалась в этом проекте. Я не могу объяснить людям, что тут перепутаны причины и следствия. И что он меня вообще не знал толком до мая. Кроме одной встречи в ms teams. Я очень сомневаюсь, что он запомнил меня. С тем какая у него активная жизнь. И донимаю я его по работе с сентября, хотя я слышу обычно "пишите - звоните". Зайка просто.

Я понимаю, что у меня есть плюсы по гендеру и это единственная причина, почему он ко мне может относится внимательнее чем к остальными. Но он всем бабам стоит глазки и со всеми так говорит. И он объективно успешнее меня профессионально, умнее и приспособленее. И я его немного старше - не критично, но все таки. Он красавчик сейчас, следит за собой, хорошо видимо прокачался. А я... Ладно, я блондинка с зелеными глазами и практически 3м размером.

НЕНАВИЖУ это время года. Вот март и ноябрь, гребанные переходы.
У меня похоже каждый ноябрь есть такая запись)) все как обычно. Я постоянный клиент депрессии и ямы в ноябре.

А сейчас я просто закончилась... Эмоции, силы, все. Я наконец-то имею свободную сумму денег и не могу себя заставить себя потратить на то что надо... И ведь понимаю, что надо, но нет сил. Я пью витамин Д, мельдронат пропила и ничего не помогает.
Но основное я сопротивляюсь своей жизни. Тому что я теперь взрослая и принимаю решения, что от меня что-то зависит и я главная.
А просто ведь хотела выйти из зоны комфорта, как теперь туда зайти обратно? Все началось с простой подработки и закрутилось дальше. А теперь я это все не вывожу. И очень много отдыхаю в этом ноябре. Я постоянно уставшая, я постоянно недовольна жизнью. Хотя мне можно только позавидовать, вопрос с какого угла смотреть. Я пишу, чтобы в следующий виток пиздеца в моей жизни это прочитать и вспомнить, что я ною всегда обо одном.

И ещё я тут в сомнениях, только начала влюбляться в мужика, но постоянно себя одергиваю, что просто попала под чары и вообще эта роза цвела не для меня. Что делать со своей личной жизнью вообще непонятно.

Но пожалуй самое интересное, что тут вообще не отражено: это моя вторая работа в течении полугода. Я ничего тут не писала, совсем. Ни про коллег, ни про отношение, ни про что. Я просто не успела. А теперь и писать нечего...