суббота, 05 мая 2018
20:47

О друзьях

Вот если раньше это были шутки, что как они меня с моим характером терпят... то теперь я правда становлюсь не выносимой. Я таким макаром останусь без друзей, даже виртуальных.
Вчера обидела коллегу, при чем искренне не понимала, что обижаться на правду. Они блять работать хотят как им удобно, а на все остальное трава не расти, а почему я в итоге должна разгребать чужие косяки?
И ещё я понимаю, что людям со мной не о чем говорить... или мне с ними не о чем.. я не знаю.

Для фееричности соизволила посмотреть немного в интернете о городе в котором живет М. Хочется сказать везет же людям, но точнее будет он молодец, что этого добился. А мне печально, потому что я опять залипаю на нем. А это очень и очень плохо. Он неделю не выходил на связь (чёрт, опять это дурацкое выражение), а у меня взыграло "вот хочу чтобы соскучился и написал первым..". Посмотрим чем дело кончится, в прошлый раз сдалась кажется я. А потом помогла фотка с декольте.. Надо что-то с собой делать, чтобы наконец-то завелся в моей жизни близкий мужчина.

Иногда когда перестаешь ныть, понимаешь, что и говорить тебе больше не о чем... Как будто ныть единственный достойный повод и в этот момент максимально осознаешь, какая ты скучная.

@темы: мысли вслух, мужчины, работа, Я

URL
четверг, 03 мая 2018
20:32

Неаполитанский квартет

4 книги Элены Ферранте мною наконец дочитаны. Случилось это на майские праздники, в целом я читала их с перерывами с марта.
История двух подруг начиная с послевоенного детства до старости в нулевые годы. Там нет хэппи энда, но я ведь уже взрослая девочка? Судьбы героинь переплетаются и снова расходятся, яркий искрящийся талант и безграничное упорство в желании вырваться из среды в которой родилась. Темненькая, худая, злая Лила и светленькая, округлая, милая Лену.
Повествование то очень подробно, то целые куски описываются в целом, немного легкой эротики, немного истории Италии и много описания Неаполя. К моему большому сожалению я не обладаю пространственным мышлением и совершенно когда читаю не пытаюсь представить места, которые описываются. Но почему-то здесь захотелось прогуляться по Неаполю. Город в некотором роде тоже герой романа. По факту ассоциировала себя больше с героиней Лену, она как-то ближе, возможно из-за того, что от её лица ведется повествование, а может потому что гениальность Лилу кажется слишком инородной. И хотя обращение "Моя гениальная подруга" (название первой книги) Лила называет Лену, я приписала его к Лиле.
Это не женский роман про любовь, это история в которую в целом хочется поверить.

@темы: книги, мысли вслух, мнение

URL
среда, 02 мая 2018
21:48

опустошение

Я кончилась. Сил нет. Выходные длинные прошли в небольших домашних делах, стрижке и процедуре для волос, а также наблюдалось маска для лица, побритые до колен ноги, 2 тренировки. В принципе не так и мало, но я без настроения. Мне одиноко. Как говорится одиночество это то, что мы придумываем себе когда тот единственный не говорит нам простых слов "я люблю тебя". Ни с одной из Л не пообщалась. Не хочу.. Кстати вот слова "не хочу" и "не знаю" самые распространные в моем лексиконе за последние пару месяцев. Была мысль написать о чем-то тут и она увы потерялась!

@темы: личное, Я

URL
воскресенье, 22 апреля 2018
21:32

даже не знаю, что с этим делать...

С М. мы зачастили и болтали аж 2е выходных подряд. Все было мило, но правда вчера я не испытывала как прошлый раз желание пойти и сдохнуть, что жизнь не удалась. Из выводов мы разные, но мне он нравится и возможно ему нравлюсь я. Но тут не факт, хотя он проговорил, что собирается второй раз за лето приезжать, когда меня не будет и вроде его как это опечалило. И да, я положила это в шкатулочку. Надо выдохнуть и заняться делами. Точнее главное не строить планы и не думать, что делать с нашим расстоянием. И да, черт, не упоминать слово "наше". Поживем увидим, там видно будет.
А ещё меня все упорно отправляют на сайты знакомств...

@темы: мужчины, личное

URL
вторник, 17 апреля 2018
19:45

okей google

О запросах сегодняшнего дня:
1) для М курорты Португалии и курортный сезон в Португалии
2) для Л моссковской Шайтан
3) для себя построение гистограммы в MathCAD
Я как всегда разносторонняя личность.
Но мне все равно все также хреново. Хочу мужика и на ручки и подавляю в себе это желания, убеждая, что такая депрессивная, неуверенная в себе и разбитая, никому не нужна. Мужчины таких не любят и решать чужие проблемы никто просто так не будет.

@темы: личное, будни, Я

URL
воскресенье, 15 апреля 2018
19:55

плохо мне

Я раздраженная вчера была весь день. Хотя честно сходила на стрейчинг и даже театр не помог. Я комок оголенных нервов, который реагирует на все слишком яро.. слишком бурно... слишком не в попад... слишком на любую критику.
Для собственного успокоения выложила вчера фоточку в вк, М отреагировал. Сегодня созвонились, точнее я написала и в итоге поговорили. Хорошо, только мне хочется в итоге реветь... Потому что мне там ничего не светит и ... я чувствую свою скучность рядом с ним.
И вообще у меня состояние, что жизнь моя никчемышная, как и я сама. Хотя написав это вылезла оптимистичная песня "Самый счастливый человек" Таранканов, в которой как раз поется о моей проблеме. К черту все, я не умею быть позитивной...
Солнышко есть, витаминку пью, спортом занимаюсь, какого хрена мне так плохо?

@темы: личное

URL
среда, 11 апреля 2018
19:59

уже что апрель?

Начало страстной недели и соответственно апреля прошло под эгидой песни Сургановой "Апрельская", а именно строк:
"И уже осатанело ноют губы, ноет тело!
День прожить, тебя не видеть -
словно чашу яда выпить."

Песня была на радио России.. и очень утром меня взбодрила. Прошлая неделя прошла в конференциях и заменах. Я выматалась. Суббота "порадовала" домашним проишествием, которое благо разрешилось без потерь для нас. Но люди странные, честно. Хотя я и сама странненькая.
Про работу, проверка прошла нормально. Работаем пока дальше. Но градус заданий, все ещё зашкаливает.
А личная жизнь.. М. не пишет, я страдаю и грущу. И мне это категорически не нравится. Но отлипнуть я пока не могу. Зато сейчас так мило погадала на песню, перемешала плайлист в вк и загадав, первую русскоязычную песню, чтобы рассказала о наших с ним "отношениях" (точнее о том будет ли что-то), выпало "Всегда быть вместе не могут люди"... Эх...
Надо склеиться обратно.


@темы: личное, будни

URL
воскресенье, 25 марта 2018
20:01

На связи

Так мне говорит М. И мне хочется его прибить в этот момент. Я не хочу, чтобы он был на связи, я хочу чтобы он был на кончиках моих пальцев. Но вчера я вынуждены была тоже сказать эту фразу, моя близкая подруга приезжала ненадолго из Питера. Я по ней очень скучаю. Мне не хватает её на работе. Мы долго ходили друг друга провожали под милым мартовским снегопадом. Мы встречались нашей компанией (2 бухгалтера и кандидата наук). Где нет неудобных вопросов и мне не хочется после впадать в недельную депрессию.
Все что мы можем, это ждать её когда-нибудь ещё и честно обещать приехать в гости. Мы редко встречались и раньше, но когда у тебя теоретически есть такая возможность это одно, а когда человек за несколько часовых поясов...
Интернет создает иллюзию, что человек рядом. Что можно услышать голос, что можно увидеть лицо. Но вот прийти сию минуту он к тебе не может. И между вами только провода связи и волны вай-фая. Самый красивый город пуст, когда не с кем его обсудить. Тогда ты пытаешься фотографировать, чтобы сохранить впечатления и поделиться ими. От самых приятных дней и моментов иногда и этого не остается. Потому что тебе хорошо и ты не хочешь отвлекаться на то, чтобы это сохранить. В этот момент ты и есть счастье.
Я была счастлива в эту субботу, мы смеялись и негатив был даже не негативным.
Жизнь ценна такими моментами, я не хочу их забывать. Я хочу, чтобы это все осталась в памяти.
И да, теперь мы снова просто на связи. По ватсапу и скайпу.

@темы: мысли вслух, личное

URL
среда, 21 марта 2018
19:57

жизнь продолжается

Даже если тебе кажется, что это не так.
Даже если ты мечтаешь только о том, чтобы закопаться.
Даже если ты спрятался с головой под пледом.
Даже если твой любимые преподаватель, на которого ты хочешь ровняться уезжает, а она была одной из причин оставаться на этой работе.
Даже если твоя подруга переезжает и ты понимаешь, что поговорить на работе и не с кем.
Даже если тому, кого ты уже любишь на тебя все равно.
Даже если в момент твоего унижения тебя послали.
Даже когда ты выглядишь жалко, а чувствуешь себя ещё хуже.
Она продолжается все ранво, а твое настроение... оно проходит.

@темы: мысли в слух

URL
понедельник, 19 марта 2018
20:25

об опыте

Мне отказали, вежливо. Но ответили на резюме. Что уже приятно. И даже написал, что сохранит на ожидание.
На работе опять завал... Не готовая я к проверке работы кафедры. Но чувствую, меня припашут по полной.
Изводить себя мазохизмом мне надоело и мужчине я написала, он ответил, что вспоминал меня но почему, гад не написал сам??? Но мы особо не поговорили. Психолог честно спросила, почему в моем понимании писать первой означает навязываться, я решила ей не переписывать ту длинную катавасию мыслей, которая у меня возникает на этот счет. Да я и сама понимаю, что такими мыслями и взвешиваниями я ничего кроме невроза себе не заработаю.
На этом откланимся.

@темы: мысли вслух, работа

URL
суббота, 17 марта 2018
20:14

Главное это хорошо проораться на работе

И жизнь станет легче и жить станет веселее.
Я не успев даже зайти и поставить сумку в пятницу начала получать задания. Психанула высказала, что думаю. В итоге задания с меня сняли, потому что стали искать другие варианты и о чудо, они нашлись.

Пока сидела на 2й своей паре увидела объявление в вк о работе. Его я лично не знаю, он математик и программист, работающий в Москве и защитившийся к.т.н., младше меня года на 3 наверное. Он пару лет назад добавился в друзья. Я поздравляла как-то с ДР и защитой дисера. На этом общение все. Он постит иногда объявления о вакансиях, на которые я не могу претендовать, но они мне технически интересны. И вот я на психе решила, что скину резюме. Вот почему, блин, нет? Я ни разу в жизни не искала работу, почему бы не сделать вялую попытку.
К вечеру мое желание поубавилась, ибо в обед выяснилось, что шеф уже забыл о моем задании так как "ты же отбилась :)))". Но я все таки открыла резюме скорректировала опыт работы, заполнила свои достижения в науке кратко, уточнила владением ПО. Отправила резюме. Просто что бы попробывать.

И вот ничто не предвещало, я уже практически легла спать, мне приходит сообщение в вк. Нет не от него, от знакомой которая работает в очень крутой компании. С вопросом могу ли я кого им порекомендовать. Я скромно намекнула на себя, но мои шансы там стремятся к 0. В итоге, все мои знакомые ей подходящие разбились на 2 группы:программисты, но я не хочу по разным причинам их рекомендовать; не программисты, кто априори считает, что не подойдет. Но я кого смогла порекомендовала. Включая себя. Шансов нет, но ... мечтать же не вредно?
На волне этого пообщалась с приятельницей, тоже с Москвы. Она очень позитивный человек и стараюсь её всегда отражать. Да и с той знакомой немного обсудили работу. Неожиданно и спонтанно. Сейчас я такое не повторю. А вообще весь вчерашний вечер между резюме и этим разговором я раскрашивала мандалу. Бывают же такие дни.

@темы: работа, Я

URL
19:01

воскресенье шло по плану

От 11 февраля...

Но беседы велись странные... О квартирах и их планировках, а также о проектах архитекторов. И тут появилась задачка на подумать за которую могут заплатить. Мне и очково и интересно, а главное это практика и реальные данные.
А вот рабочие вопросы я не решила. Зато подорвала вчера поясницу, но убралась с мысолью, что в жизнь с такой уборкой, зашедшей в дебри что-то должно прийти и бац... реально пришло. Вопрос сделаю ли я это.
А вот завал рабочий за выходные не уменьшился... Мужчина мечты со мной переписывался вяло в пятницу и на этом успокоился :(

@темы: будни, Я

URL
воскресенье, 11 марта 2018
20:46

кратко

Я заболела, мужчина мечты не пишет. Я зависла на чтении совершенно сопливого романчика в приложении для iphone.
И при всем при этом я иду, сука на работу, потому что я блин не заменимая.

@темы: работа, личное, Я

URL
понедельник, 26 февраля 2018
21:20

Как уже 30? Вчера же 16 было....

ДР прошел хорошо, меня даже не напрягли поздравлятели с пожеланиями мужа. Кста о муже, первый день в новом десятке начался с того, что меня позвали замужем. Один старый знакомый, возможно не совсем адекватный. Но спустя 3 года я все также не хочу за него замуж. Ибо я не понимаю, как можно предлагать такое девушке, которую ты даже не целовал?
Я купила себе много женских штучек, сходила на фильм и в ресторан. Идеально.
У меня все есть для счастья. Да, нет мужчины любимого рядом, но кидаться на того, кто просто предлагает с мысолью, что это мой последний вагон в отходящем поезде... Не села на поезд, полечу на самолете.
Я умна, красива, относительна молода и свободна. И равный мне мужчина и даже лучший, будет рядом.
И в 30 ты не тетка, ты клевая девчуля ))))

@темы: личное, будни, Я

URL
воскресенье, 18 февраля 2018
14:20 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 14 февраля 2018
20:56

День чего-то там, а чего забыла

Вообщем грустненько.
Я влюблена, но не знаю, что с этим делать. Как говорится охота, что бы холоп бегал за госпожой, но холоп этих планов не читал и бежать не собирается.
Мужчины все благополучно разбежались.
На работе какая-то жопа, при чем количество заданий зашкаливает. И я очень четко определила для себя, что срок исполнения большинтсва - никогда. Вот так вот. Никогда. Потому что сделать это все нереально. Вопрос поставила коллега, что из этого никогда, все таки надо сделать в первую очередь. Я боюсь сглазить идущий процесс, поэтому пока молчу. Но в целом на работе ничего хорошего нет. Но я об этом не думаю, потому как ничего кроме невроза мысли не принесут, я не могу повлиять на ситуацию.

@темы: работа, личное, Я

URL
воскресенье, 04 февраля 2018
17:44

селфи для борьбы с плохим настроением и попытка рефлексии

В начале позопрошлой недели меня мало что радовало... Бывают такие дни. Работы было много да и планы на выходные, как-то не того я от них хотела.
А тут ещё куча соберушников по работе. На одном из которых мне проректор вручала грамоту (не просто бумажка, а с занесением в личное дело и трудовую книжку вроде бы). Радости особо это не вызвало, но я отвлеклась посмотрела концерт и приняла поздравления. Попросила магистрантку, с которой общаюсь, меня сфотографировать на фоне нашего баннера с этой грамотой и розочкой. Сделала фото грамоты и цветочка. Ну и выложила это все в вк. Прокомментрировала одна знакомая, которая жалела меня, что я не замужем, потом ещё одна бывшая коллега и подруга. Порадовало поздравление от бывшей студентки, тут как бальзам, что я не зря работаю. Тут же объявился мужчина, который предлагал быть его любовницей с комментарием "молодчинка". И ещё один случайный знакомый творческая личность поставил лайк. Засыпала я уже в приподнятом настроении, так как лайки я получала уже и ещё от нескольких знакомых. Утром добавился лайк и краткое поздравление от М (прям хочется как в "Секс в большом городе" называть его "Мужчина моей мечты", только мне секс там вряд ли светит) и увенчал набор поздравление от дяди. Такое сборище мужиков меня порадовала и подкрепило мою самооценку. Хотя не все подруги отметили.
Из минусов: - недолюбовник в Москве,
- мужчина мечты в Германии,
- а дядя в соседнем регионе.
Вселенная, можно мне мужика в зоне географической доступности?
Так что по факту я как всегда одна.
Зато когда я написала дяде от скуки и в слабой попытке не залипать на М, дядя оживился и пригласил на кофе. При чем как-то яро, что даже приеду смущать твоих подруг. Меня такой тон немного даже напряг. В итоге он должен был в 8-9 вечера уже этой пятницы закончить дела. Я как раз уже договорилась встречаться с девочками и решила, напишет часов в 20-21 пойду от них с ним кофе пить. В день Х он написал уже в 21.30, а за подругой ехал муж с обещанием нас всех развести по домам. Вообщем я отписалась, что уже устала и поздно. Он не настаивал в итоге, может устал. А может понял, что я не горю. Как-то мне стало в лом с ним ночью практически неизвестно куда переться. Дурость или гордость, вот в чем вопрос))) Почему-то осталось стойкое ощущение, что он позвал увидев комментарии других мужиков.

Работать не хочу от слова совсем. Но это единственное, что мне может помочь.

@темы: фото, мысли вслух, мужчины, Я

URL
11:07

в преддверии ДР

настроение стремительно портится, меня шатает на качелях. Это хреновый признак, надо себя успокоить. Хотя как это сделать я без понятия. Где там блин этот стержень личности, вокруг которого можно удержаться?
Пятница прошла хорошо, посмеялись, поболтали ни о чем, поиграли в уно, выпили глинтвейна и я лично кофе с ликером. Все идеально, жаль только, что редко так удается собраться.
Про недомоих мужиков придется писать отдельно.
Да и фотки из сети об отмечании юбилея в ресторане меня совсем не радуют... Эх.

@темы: личное, Я

URL
среда, 31 января 2018
22:43

обрывки мыслей этой недели

Да R придется наверное начинать учить. На работе какая-то жопка.
Мне сказали, что я мазохист раз хочу работать со своим текущим шефом.
А в МЧ мне срочно нужен изьян, ибо я уже влюбилась. С другой стороны, факт что мне кто-то нравится уже хорош. Главное не пытаться форсировать то, что от меня не зависит. Расслабиться и получать удовольствие и постоянно напоминать себе, что я не знаю количество девушек на созвоне с ним.

@темы: личное

URL
понедельник, 22 января 2018
21:21

Не огорчайся тупеть может только умный

R не мое, ни черта не понимаю. И не запомнила... Прочитать данные особое искусство мне не подвластное. гулить я буду завтра, наверное.
Депрессировать опять не получается, ну и черт с ним. Пилатес еле дался. И мои друзья убивают меня своими новостями.

@темы: работа

URL