отпусти меня...

Вчера встречалась с Т. и ответив ей на вопрос о Д. поняла, что меня отпускает. Я больше его не люблю (хочу, но это уже другое) и понимаю, что там не надо ничего. Мы остались друзьями... наверное...
Я свои шаги сделала, а он сделал свой выбор. И песня этой осени, которая мне зашла и подходит.

Я больше тебя не хочу

Повсюду брошены нервные
Твои неровные выстрелы ложные
Мне хочется быть твоей похотью
Мне хочется снять с тебя кожу
Мне нравится в тебе все сложное
Абсолютно запутана на грани истерики
Твои кривые окольцованны знаешь что
Ударяют в лицо мне отсутствием нежности

Я больше тебя не хочу
Ты мумия того самого города
Который разрушил их царь
Откуда в тебе столько холода
Бедная бедная девочка
И в лице моем горе поверхностно
Я тебя полюбила в том городе
Который разрушил их

Не зная ни тела ни запаха
Сотворила свое идеальное
Бедная бедная девочка
О чем только думала раньше
Я больше тебя не хочу
Какая настоящая истина
Такими нас кормят повсюду
На больших и больных площадях

Я больше тебя не хочу
Ты мумия того самого города
Который разрушил их царь
Откуда в тебе столько холода
Бедная бедная девочка
И в лице моем горе поверхностно
Я тебя полюбила в том городе
Который разрушил их

Я больше тебя не хочу
Ты мумия того самого города
Который разрушил их царь
Откуда в тебе столько холода
Бедная бедная девочка
И в лице моем горе поверхностно
Я тебя полюбила в том городе
Который разрушил их царь

Бедная бедная девочка
И в лице моем горе поверхностно
Я тебя полюбила в том городе
Который разрушил их царь
Авторы: Marine Manasian

@темы: Я, мысли вслух

---

ноябрь

Как обычно записи тлена. Серое небо и голые деревья. Надо бы куда-то сходить прогуляться.
Я вчера потратила деньги, на квартиру так конечно не накоплю.. Но главное это конечно билеты бешенные деньги ушли. И так не привычно укладываться в другие бюджеты.
Зато теперь у меня дорогие духи, как я люблю. Пофиг что я езжу в метро. Таких там много. И на меня всем плевать.
Я именно в Москве чувствую дифференциацию доходов. И то, что кому-то повезло просто по праву рождения. Точнее это не везение, а скорее неравные начальные условия... Конечно можно быть гением, который это все изменит. Но я не такая.
Я прошлась по части записей нояборьских - в моей жизни все стандартно. Хотя в прошлом году я страдала, что не знаю кем я хочу быть когда вырасту и что не хочу больше там работать. Все сбылось, я теперь работаю в другом месте. Наверное надо все таки какие-то здоровые отношения заказывать.

@темы: мысли вслух, будни

---

Меня ещё не отпустило

Когда я была в своем альмаматре и копошилась в проекте с Д. я говорила, что хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается. Я была зафиксирована, бесилась, но делала.
Теперь я все также делаю, что он просит. Вот только я больше не зафиксирована, он не держит никак. Я сама вцепилась и не отпускаю прошлое. Ошейник расстегнут можно снять и идти дальше..
К чему это? Да к тому, что он приезжал, точнее мы параллельно возвращались из моего города, только я на работу, а он в отпуск. Меня тянет, но я прям чувствую что там смотрят просто как на друга. Можно было конечно попрыгать и поприставать, но зачем сливаться когда тебя совсем не хотят. И только милостиво могут предоставить доступ к мужскому телу.
Мы сходили в заведение, я выпила коктейли - вкусно, но лучше не стало. Я побывала в новом месте, посмотрела ещё Москвы и даже сделала фоточки красивые. За это спасибо ему, зак компанию тоже. И за то что мне указали, на мое место в свите удобных девочек тоже. Надо сваливать с этого хоровода. Как только заставить себя распутать себя же.

@темы: мысли вслух, мужчины

---

мысли навеянные работой

Расти больно, выходить из зоны комфорта тоже.
Но когда ты не ждешь вопроса, ты отвечаешь на вопросы максимально честно. Поэтому на вопрос бывшей начальницы, тянет ли меня вернуться сказала, что после Вышки возвращаться в свой универ я наверное не очень хочу.
Яд проник и отравил ту что приехала сюда. Копия резервная не сохранилась, я становлюсь другой. Увы... Я не привыкла, но кайфую пойти гулять вечером после работы в центре Москвы. Я смотрю на красивый город и наслаждаюсь этой его частью.

@темы: мысли вслух

---

Расклад про Д и мужиков в целом

Вот спрашивается, зачем ты спрашиваешь, если знаешь ответ и он тебе не нравится? Сама ведь учишь всех не задавать вопросы, ответы на которые тебе могут не понравится. P.S. к преподавателям это не относится)))

Но я задала. Итог: у меня любовь к нему, прям любовь (туз чаш). Это моя суть. Его чувства ко мне веселье, дружба, тусовка (3ка чаш). Его мысли повешенный - все зависло, стоит на паузе. Чтобы связать нас что-то должно отмереть (ага, его текущие отношения, в которых ему хорошо). Либо пройти кардинальные изменения, которые обещает аркан смерть. Но я за трактовку, что это к его браку относится. И итог отношений это связь на расстоянии в аркане мир.
Вот спрашивается, что я в этом всем не знала то? Что я люблю, а со мной просто дружат. Что все что между нами может быть это текущая переписка?
Я ему полезна тут, а я держусь за него как за часть прошлого. Я уже точно знаю, что не вернусь к своей прошлой работе. А он просто меня не ждет. Он сыт и я просто красивый тортик с витрины, который ты съешь только в случае бесплатной дегустации, но не пойдешь сам покупать, потому что дома наелся домашней выпечки.
Он даже периодически вполне серьезно отравляет меня к другим, потому что хочет искренне чтобы у меня все было хорошо.
Да, карты сказали как итог Жрица, а значит этот любовный треугольник могу разорвать я и все ключи во мне. У меня период погружения в себя и надо слушать свою интуицию. А она как обычно молчит. Ну или я просто не хочу её слушать.

Никогда в моей жизни рядом не было столько мужиков. Сосед правда встречается с девушкой, коллега мне не нравится. Он слишком скользкий, видимо реально по национальности получено. С другими коллегами я не общаюсь. Который нравится я сильно ниже и у него есть моложе и лучше девочки рядом. А ещё есть молодой мальчик который со мной очень мило пообщался. Но там я старая и ничего предложить не могу, он на 10 лет младше.

@темы: мысли вслух, мужчины

---

месяц прошел

Сегодня по идее прошел календарный месяц как я в Москве. Не то чтобы итоги, но просто.
Во-первых на сейчас я заболела. Схватила вирус видимо. Скорее всего от новых гавриков. А может итог стресса.
Во-вторых последняя неделя была очень насыщенная. Я выступила на семинаре. Не довольна в целом. Я не все сделала, что хотела.
В-третьих я много гуляла в этом месяца, аномально теплый сентябрь этому способствовал. Центр красивый и мне повезло работать там, где я работаю.

Мне вообще в целом повезло. Мое желание на новую работу было исполнено. А вот его цена... про это мало кто думает. Её знаю только я.
Оставить маму и кота, свою норку, друзей. Дело ведь не в том, как часто вы виделись, а в самой возможности приехать и быть в зоне доступа. Родное и тихое болото на новую бурную реку тут. Коллег с которыми я дружила, а сейчас я чувствую холод и не желание общаться.. Да оно этого стоит.
Просто когда ты осознаешь цену всему... это выглядит как торгашество немного и хочется думать, что кому-то оно само и нет ничего не делает человек. Да кому-то многое дано, да у кого-то лучше начальные условия, да кому-то придется заплатить выше цену. Но мы никогда не узнаем чужую цену и за что была дана персональная скидка. У нас есть свобода выбора, она есть всегда платить или просто мечтать. Я не навижу эти мотиваторы и все песни про успешных людей.

@темы: Я, мысли вслух

---

Про Д и Д

Вообщем не понято, что я хотела прошлый раз сказать про лекции. Но расписывать я это не хочу... Я надеюсь мне хватит потом вспомнить, о чем идет речь.
А сейчас минутка о вечном - о мужиках то бишь. Я не знаю поможет ли мне рефлексия, но ведь поиск и признание проблемы уже что-то? )) Поэтому мои мысли подкатом, кому они интересны.
А в целом вчера 2 ведьмочки сварили мне глинтвейн и это навлекло на размышления.

У моих друзей есть друг тоже Д. Он мой ровесник, неплохой мужик - работяга просто, не без своих заморочек как и мы все. Его сватали Н., мне про него говорили - но у меня не стоит на него. Моя корона сокровища не дает опуститься до простого мужика... Мне вот такого как "мой" Д. подавай. А вчера пока пили с девочками, до меня вдруг дошло, что по некоторым моментам типажа они похожи. Физически оба высокие, плотные и полноватые... Короткие волосы. Только один из Д. явно после стилиста, я же видела его фотки до того, как он выиграл грант - я бы тоже с таким не захотела... Но по факту... что меня тригерит, что мужик меня не хочет? Так и этот второй Д. уже давно сидит во френдзоне у одной дамы, которая после развода и с ребенком, но его все равно не хочет. Причем друзья мои не лезут, хотя она их родственница. Я понимаю, что ей в нем не нравится. Мне тоже не очень, но по факту я не знаю кто там у неё есть лучше. А я и замужем никогда не была, но мужиков уровня ниже рассматривать я все таки не хочу... И вот этот инсайт оставим здесь.
У меня есть квартира своя с местом для мужика, так то меня материальный вопрос так может не волновать, но для кого вот только моя роза цвела...

@темы: мысли вслух, мужики

---

Взрослая

Взрослость это про компромиссы с собой, коллегами, любимыми, жизнью...
Взрослость это про ответственность и принятие решений.
Взрослость это про осознанность не потому что модно, а потому что это надо и надо именно тебе.
Взрослость про суп, шапку и то, что мама бывает права. И что родители не вечны.

Вот как-то так. Я не хочу работать и думаю, но мысли мне вредят. А пустить свои силы в мирное русло пока не могу.

@темы: Я, мысли вслух

---

Кофе

Я люблю кофе. Я варю его каждый день в турке или кофеварке. Я пью несколько раз на работе.

Я пила кофе на высоте 2320 метров с видом на кавказские горы и с десертом. Кофе был остывшим, но это уже неважно. Вид был прекрасным.

Где-то в туристических ебенях Крыма мне подали первый раз кофе в турке. Это было неожиданно и очень запоминающееся.

В Судаке во второй свой приезд где-то на улице милый дядя варил мне кофе на песке по-турецки. Это было очень крепко и я пила его с конфеткой по дороге к гостинице.

Я пила вкусный кофе в отеле Евпатории на завтрак и наслаждалась каждым утром там. Крым это вообще про кофе.

Я пила самостоятельно заваренный кофе по утрам с видом на Розу долину и Санкт-Петербург. Мне не хотелось там торопиться. Я наслаждалась кофе и видом. Они были разные, но оба прекрасные.

Я пью кофе в одном кафе-кофейне, которая любит косячить, но кофе всегда хороший и вид на город тоже. Я хожу туду когда мне плохо или когда хорошо. Они сейчас оставляют милые послания к кофе.

Я помню как пила кофе на улице в пандемию, когда мы гуляли с Л. и это было вырваться наружу.

Кофе приправленный идеальным видом мое самое любимое. Кофе выпитый с друзьями отличная история. Кофе это моя персональная зависимость.

@темы: мысли вслух, кофе

---

как мне все надоело

Я пыталась всю пятницу быть наполненной женщиной. Мыла голову с маской, делала корбоксипроцедуру, на завтрак ела свежеприготовленную кашу. Стебала с девчонками про наполненность не тем, и в моей усталости виноват кофе с кофеином и молоко с лактозой...
Приезжала Н., погуляли ещё раз. Я честно, все постаралась сделать чтобы отдохнуть, но невроз остался. Такой фоновой музыкой, что я чего-то не сделала. И все плохо. Но бля, у меня все хорошо. И пиво тоже не помогает. Мне тупо не хватает мужика, хотя я прекрасно понимаю, что мою пустоту внутри другой человек не закроет..

@темы: мысли вслух